Родительскую власть и силу нужно использовать как драгоценность, не расточая её на каждом шагу, а применяя иногда и разумно. Я уже упоминал, что бесконечные: «нельзя», «не смей», «стыдись» превращаются в какой-то шум, фон. И детьми вообще перестают восприниматься. Даже в маленьком ребёнке нужно уважать человека. И дети это очень ценят. Если сказать: «Ты у меня уже взрослый, скоро пойдёшь в школу, собери, пожалуйста, игрушки», - то это, несомненно, сработает эффективнее окрика: «Сейчас же уберись за собой!

» Апеллировать к ответственности, взрослости ребёнка очень полезная вещь. Почему в деревнях становились взрослыми уже в 12 лет? Потому что к ним относились как к взрослым, доверяли как взрослым. В связи с этим упомянем, что праздность губительна почти в любом возрасте. Дети от безумия начинают просто, что называется, «балдеть». Занятия дома или в кружках и студиях, посильная работа, чтение – это то, что нужно детям.

Чтобы у них не было времени на баловство и грех, их нужно загрузить. Конечно, в многодетной семье это решается гораздо проще. Уважая ребёнка, нельзя, конечно, идти у него на поводу. Дети очень хитрый народ. Они хорошо запоминают, какая уловка проходит, и как воздействовать и манипулировать родителями знают без всякого Карнеги. Здесь, конечно, нужна строгость и последовательность.

Если мы что-то запрещаем, нужно доводить до конца, а не поддаваться на уговоры, устав от нытья. Родители должны выступать единым фронтом. Если папа что-то запретил, а мама, пожалев, разрешает – это антипедагогика. Все дети капризничают, но это не должно превращаться в систему. Капризы случаются, как правило, оттого, что дети знают, что могут добиться своего слезами и нытьём. Тут важна профилактика.

Если ребёнок знает, что так он ничего не добьётся, то капризничать будет меньше. Не знаю, правильно ли это, но мы с матушкой иногда применяем метод забалтывания, т.е. когда дети капризничают, стараемся переключить их на другую тему, отвлечь, иногда просят одно, а даём другое. Но не выполняем требование капризули. Часто помогает. Вообще с ребёнком нужно уметь разговаривать, объяснять, тогда меньше будет недоразумений.

Иногда капризы происходят от усталости или от непонятной, непривычной ситуации, тут тем более нужно объяснение. О баловании. Ещё мать-разбойница в пьесе Шварца «Снежная королева» говорила: «Детей надо баловать, тогда они вырастут настоящими разбойниками». В противовес этому одна многодетная мама четверых мальчиков говорила мне: «Детей полезно во всём ущемлять».

Не совсем с ней согласен, но в чём-то она права. Избалованность может потом сослужить очень плохую службу. Человек, у которого есть всё, что душе угодно, это совсем не ценит, он не готов к взрослой жизни. Привычка к тому, что желания легко исполняются, лишает самостоятельности. Когда потребуется самому принимать решения, что-то делать, может быть испытывать лишения, трудности молодой человек будет не готов к этому.

Апостол Павел говорит: «Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии научился всему и во всём, насыщаться и терпеть голод, быть и в изобилии и в недостатке. Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Фил. 4,12). У нас в стране, как известно, никто не зарекается от сумы и от тюрьмы и человек должен быть готовым ко всему. Насчёт ущемления. Существует родительская шутка, когда мама или папа не хотят что-то давать ребёнку и съедают сами, говоря: «У детей должны быть здоровые родители». И это не всегда плохо.

Ребёнок должен привыкнуть, что лучшие куски, самые большие порции получают папа (он глава семьи) и мама. И так всегда было в традиционных русских семьях. Дети должны уступать, знать своё место. Лозунг Ильича: «Всё лучшее детям» часто приводит к детской распущенности и неуважению старших. Абсолютно не правы те родители, которые равнодушно смотрят, как маленький сынок в истерике бьёт их кулачком по лицу. Такие выходки нужно сразу пресекать.

В армии есть такое хорошее понятие субординация. Генерал всегда твой начальник, какой бы он не был и ты должен отдавать ему честь. Совершенно не понимаю родителей, которые разрешают детям обращаться к ним не «папа» и «мама», а по именам. Подобное панибратство ни к чему хорошему не приведёт. Существует очень вредная теория, что дети – это маленькие взрослые, они всё знают и чувствуют лучше нас, они такие же свободные, равноправные, как и все.

Под этой толерантностью и либерализмом скрывается лень и нежелание заниматься детьми, воспитывать их. Вместо того, чтобы нудно объяснять что хорошо, а что плохо чаду, легче сказать: да он сам всё знает лучше меня. Дети не могут быть равными нам. У них нет жизненного опыта, знаний, разума взрослых людей. Они, в силу возраста и физически и умственно не развиты.

Дети тянутся к нам, просят помощи, а мы считаем, что они самодостаточны и чуть ли не сами должны нас учить. Поистине «всё смешалось в доме Облонских…». Мы, родители, должны не слушать новомодных теорий, а постараться воспитать ребёнка, дать ему всё, что мы хотим дать, вложить в него всё, что сами считаем нужным до взрослого возраста. То, что некоторые взрослые дяди и тёти ведут себя хуже детей, не говорит о том, что дети умные, а о том, что взрослые стали глупее детей.

Говоря о детской избалованности, необходимо затронуть и другую важную тему: социальное расслоение. С отменой (почти повсеместно) школьной формы и повышением уровня жизни отдельных людей у подростков появилось больше возможности «выпендриться» перед одноклассниками, красуясь дорогой одеждой или игрушками. И, естественно те дети, которые не могут этого себе позволить, начинают завидовать.

Вот как говорит об этой проблеме протоиерей Валериан Кречетов, сам отец семерых детей. «Мои дети учились в спецшколе, и там, конечно у кого ручка такая, у кого другая, у кого часы модные; и я говорил своим детям, что нужно не иметь, а уметь. И когда мы ходили в отпуск, жили в палатке, я учил их костёр разжигать, рыбу ловить, жарить. И говорил всё время, что человек помрёт, если он ничего не умеет делать.